Tempo Ingrato

Existem momentos que o tempo deveria parar.

Para que os segundos se tornassem minutos, os minutos em horas, as horas em dias...

Quando estou contigo queria que isso acontecesse. Pois só assim ficaríamos juntos sem se importar com o tempo.

Te gosto,

Te adoro,

Te quero.

Ciclos

Não sei o motivo de ter escolhido este título. Acho que melhor se encaixa no contexto.

Há um certo tempo conversava com um amigo meu, que me deu vários conselhos e disse a ele que finalmente terminei o meu curso de mestrado. Agora sou Mestre! Depois de um longo e tenebroso inverno. Mas como depois do inverno vem a primavera com a beleza das flores pude perceber o quão belo é terminar um ciclo.

E é por isso que estou escrevendo. Sobre os nossos ciclos: O ciclo da vida, o ciclo dos estudos, o ciclo dos amores e dos prazeres...

Tudo nessa vida tem começo, meio e fim. Até mesmo a nossa vida! Ela é um ciclo em que vários outros ciclos estão inclusos. Os nossos estudos, as pessoas que passam por ela, o nosso caminhar... Cabe a nós escolher qual é o melhor ciclo para a gente, aquele ciclo que menos machuque a gente.

Estava aqui agora pensando nos meus ciclos de amores, continuando o que escrevi antes: Várias pessoas passaram por mim, algumas eu não dei o valor suficiente, em outras aconteceu o contrário, não me deram o valor suficiente, ou seja, não alcançou o equilíbrio em que me motiva.

Agora não, percebo que comigo ocorre este equilíbrio. Pois sei que estou dando o valor que ela merece e estou recebendo o carinho devido. Dizer que não estou assustado, eu estaria mentindo a qualquer um que lê esta página.

Mas sei que agora, depois de tanto tempo, me sinto bem. Me sinto feliz, completamente feliz. Não estou exagerando, pois é verdade, a cada dia que passa sinto a sua falta. Você pode não estar aqui do meu lado, mas basta existir que eu sinto a sua falta.

Você está terminando um ciclo que é muito importante para você e sei que eu posso ter bagunçado um pouco, mas eu acho que apesar da bagunça que eu fiz, eu deixo você bem, se sentindo leve. E para mim isso é o que mais importa, é te ver feliz.

Como escrevi em cima: Tudo tem seu ciclo. O nosso começa agora e por mim não acaba hoje, nem amanhã, nem depois de amanhã... Acho que ele simplesmente não termina.

Digo isso pois estamos um ajudando o outro, um apoiando o outro. Se perceber, parece que foi ontem que começou, mas já faz 3 semanas. E a cada dia que passa quero sentir mais o teu carinho, o teu aconchego.

Paro por aqui hoje, pois já está tarde para escrever. Muito tarde para escrever. Já deveria estar dormindo.

LIVRO

Não sei por qual motivo, porém tenho andado nostálgico, e em alguns momentos romântico. Mas me fez lembrar bons momentos que tive em minha vida, com pessoas especiais.

Porém estes momentos já foram. São páginas viradas em um livro que está em constante escrita. E como este autor não para de pensar e principalmente não para de escrever, este livro vai tendo páginas e mais páginas.

Como este livro termina? Nem este autor sabe.

ADRENALINA

Tenho andado em um ritmo bastante frenético. Há mais de 40 dias que estou assim. Parece que vou explodir!

Porém percebi que vivo a base de adrenalina, que preciso disso para me manter bem e alerta.

Vejo que essa minha vida poderá me causar problemas no futuro. Será que alguém consegue viver por tanto tempo neste ritmo?

Ao menos vejo que o que tenho feito está correndo bem, com bastante sucesso! E é isso que importa. Sei que o meu trabalho está rendendo e estou sendo reconhecido. Pra mim vale mais do que qualquer dinheiro.

Frustração

Estava ensaiando para este retorno. Este sim é o post definitivo de hoje. Deixo claro que não sei se voltarei a escrever aqui novamente, mas pelo menos precisava escrever o que está preso.

Ainda não sei lidar com a frustração. Percebi isso hoje. Talvez não tinha percebido antes pois como sempre tive (e ainda tenho) uma vida agitada, sempre estive mergulhado em fazer 1001 coisas (sendo igual ao bombril) que não sentia ou não tinha tempo de perceber a frustração.

Uma coisa que gostaria de entender é de que modo as pessoas conseguem absorver as frustrações. Sejam elas de qual tipo: Profissionais, Financeiras, Amorosas... O que fazem para minimizar ou até mesmo acabar com ela. Sei que é complicado, que não somos máquina, que temos carne e osso e mais ainda, sentimentos.

Hoje tive os dois lados de uma das minhas frases prediletas: "Não me arrependo das coisas que fiz e sim das coisas que deixei de fazer". Digo isso pois ao fazer as vontades alheias e não as minhas, do modo que se deve fazer em qualquer (boa) relação, exagerei na dose e acabei passando mal no fim de semana.

Mas não era em qualquer fim de semana. Era importante pois iria prestar um concurso. Tudo bem que por causa das minhas atividades profissionais e pessoais não tive tempo de me preparar como deveria. Tudo bem que meus sintomas pioraram pois acabei tendo uma reação alérgica a medicação. Tudo bem que deveria ter feto já uma preparação anterior...

Mas será que se eu tivesse me poupado na semana, teria ficado doente? E se não tivesse ficado doente, estaria com mais disposição e mais atenção para o concurso? E até mesmo teria podido me preparar, mesmo que na véspera, em desespero, para a prova?

Mas mesmo assim fui fazer a prova. Fui corajoso, pois as minhas condições físicas não eram as melhores. Diria até que eram as piores. Mas eu fui, já que quem está na chuva é para se molhar, então que seja em um temporal!

Fiz a prova e assim que percebi que tinha terminado quis me livrar logo e poder chegar logo em casa. Mas bateu um sentimento estranho na prova. Bateu um sentimento de total e mais completa indecisão: "Será que fui bem? Será que foi igual a vários concursos que me dei mal pois não me preparei?"

Estava tão desligado em relação ao concurso que hoje me deu um "insight" e resolvi ver como fui na prova.

Antes não tivesse visto. Acho que era melhor ter ficado em casa naquele dia frio de maio tentando melhorar. Não passei por pouco. Muito pouco. Me disseram que fiquei na tangente. Digo que não fiquei na tangente. Estava dentro e ao mesmo tempo estava fora.

Percebi e entendi o significado da expressão "roubar doce de uma criança". Já chorei muito. Quando vi o resultado, há pouco e até mesmo agora, enquanto escrevo o texto. Chorei me perguntando o motivo disso.

Será que se tivesse bem teria passado? Será que se tivesse bem não teria passado? Por que por tão pouco? E é essa a pergunta que mais me frustra: "Por que por tão pouco?"

Com isso ainda me passam mais perguntas na mente: O que me reserva no futuro? Estou no caminho certo? Joguei todos os meus anos de estudo fora, seguindo um caminho errado? Por que ainda não acertei meu caminho? E pior, será que um dia irei acertar?

Não sei como vou ficar amanhã. Não sei nem se irei dormir. Existem dias que as pessoas querem guardar na memória e existem dias que querem apagar da mente, e se eu pudesse apagar o dia de hoje, faria o mais rapidamente possível.

Por hoje paro por aqui com a minha diarreia mental. Depois de uma longa ausência estou de volta, mas não sei se volto.

GIocondo

Estava vendo agora o que tinha escrito nos últimos posts e vi que desde a minha ausência continua a mesma coisa.

Tudo na mesma. Ao menos espero ter aprendido com as "porradas" da vida.

Filho Pródigo

Foram 814 dias de ausência. Mas conforme o provérbio do Filho Pródigo, este retornou a casa.

E no meu caso, retornei a este blog com as minhas diarreias mentais.

Muitas coisas aconteceram. Coisas boas, coisas ruins, que dariam para escrever um livro.

Para este post de retorno, paro por aqui, mas sabendo que esta noite será longa...