Frenético

Somente hoje consegui colocar algo novo. Estou desde terça-feira na rua. Tá frenético o bagulho. Saí todos os dias. Ainda bem que esta vida insana vai acabar. Tudo voltará a normalidade.
Navegando por estes dias, vi uma frase que é totalmente a minha cara: "A pior coisa é que você sabe que cometeu um erro e que jamais irá conseguir corrigi-lo!!" - Ainda continuo pensando nisso. Meu tico e meu teco continuam a remoer isso. :'(
Às vezes acho que tudo volta aos eixos, às vezes tenho certeza que não vai voltar. Quando penso que agora vai, trava tudo. This is my life!

If I Don´t

Não. Isso não é um engano. Hoje, pela primeira vez, temos duas postagens.

Sempre disse que nunca me arrependia das coisas que fiz. E sim das coisas que eu não fiz. Mas hoje eu vejo que me arrependi sim, de um ato meu, que eu sempre combati e sempre segui. Mas fui fraco ao cair nele.
Como queria pedir desculpas pelo que eu disse. Olhar no olho e dizer a verdade. O que vejo, o que sinto. Se pudesse ter a chance de fazer tudo de novo, eu faria, mas sem falar nada!
Hoje eu choro. Aliás, choro desde que aconteceu. Desde que percebi que o que tinha feito foi estúpido, infantil, idiota.
If I don´t...

The Long and Windind Road

Hoje mais uma etapa da minha vida foi concluída. Parece que foi ontem ! Que comecei o curso que termino hoje. Foi cansativo? Muito. Foi prazeroso? Bastante. Foi Enriquecedor? Certamente.

Agora é agregar o que aprendi nele para a minha vida. Minha conturbada e agitada vida. Fiz sacrifícios para fazer este curso, mas sei que valeu a pena. Sei que em um futuro próximo ele vai me ajudar. Tenho fé nisso.

TRÂNSITO

Hoje foi um daqueles dias que consegui exercer meu espírito de paciência. 2 horas e meia para voltar em um trajeto que demoro normalmente 40 minutos. Pensei inclusive que meu carro viraria barco de tanta poça de água e tive muita aquaplanagem.

Mas consegui chegar são e salvo em casa. Depois de ficar com minhas pernas totalmente doloridas. Nesse acelera e freia, minhas pernas foram pra cucuia. Vejo que ainda não estou preparado para encarar viagens longas de carro. Mesmo podendo descansar.

Assim que acordar amanhã vou ver as consequências. Pelo menos uma eu sei: Trocar o para-brisa que foi pra vala. Depois eu vou ver o resto do carro.

Abraços.

CONSEQUÊNCIA 2

Peço mil desculpas pela demora nas minhas diarréias mentais. Estava com prisão de ventre. (rs).



Quando escrevo as minhas diarréias mentais, eu necessito de tempo para poder escrever com tranquilidade e de uma forma que não apareça nenhum erro de português.



A semana foi movimentada. Para começar uma conseqüência dos meus atos de estress. Briguei no futebol. Briguei muito feio. Foi tão feio que quase que joguei umas das poucas ou a única oportunidade de me distrair. Pior, acabaria atingindo meus amigos de longa data. Jogamos desde 1994 juntos.



Mas depois, no mesmo dia, já com a cabeça mais fria, pude perceber a besteira que estava fazendo. Inclusive desde aquele dia já refletia e já pensava em um pedido de desculpas.
Reproduzo aqui o meu pedido de desculpas:
"Grupo,

Depois de alguns dias resolvi escrever sobre o que aconteceu no último domingo. O que houve no último domingo desagradou a todos e principalmente a mim. Sei que errei ao ter cometido aqueles péssimos atos.

Demorei para escrever pois queria ter a absoluta certeza do tamanho erro do meu ato. Desde o domingo já vinha refletindo sobre o que eu fiz e já sabia que eu tinha errado.

Peço desculpas a todos pelo que fiz no domingo. Fiz tudo sem pensar. Não posso deixar que fatores extra futebol entrem na quadra. Peço a compreensão de todos e prometo que tentarei fazer que atos como esse não venham a se repetir. Não posso prometer que isso nunca mais irá acontecer. Mas prometo que tentarei me controlar.

Sei que tudo estaria arruinado se tivesse conseguido isolar a bola. Do mesmo modo que pagaria por uma nova. Mas eu acho que pior do que isolar uma bola e comprar uma outra bola seria acabar com o grupo que joga a pelada. Estes acabariam pagando por um erro que não foi de ninguém. Apenas um erro meu. Foi ao perceber isso que eu vi o tamanho do meu erro.

Pois vi que prejudicaria a várias pessoas que apesar do meu ato lamentável ainda me consideram. Mais uma vez venho pedir desculpas pelo que fiz.

Agradeço a todos que vieram conversar comigo:

Cazé - Muito obrigado pela nossa conversa. A partir do que você escreveu aqui e depois do que conversamos percebi o tamanho do meu erro. Vi que o meu erro tinha sido enorme.

Léo – Sei que ninguém queria que eu fosse embora, mas como escrevi antes, o problema estava comigo e quando estou assim, eu prefiro sair do que prejudicar o grupo. Acho que fica melhor para todos.

Felipe – Quando conversamos eu já sabia do meu erro. Só precisava ter tempo para escrever, como agora. Suas palavras foram certeiras principalmente no final. Foi o que te falei: Preferi escrever agora, com a cabeça fria e com totais condições para escrever com tranqüilidade.

Roberto – Véio, conversamos na segunda e eu já sabia do que tinha feito. Pode ficar tranqüilo agora. Não precisa mais pedir socorro. Garanto que uma das pessoas que surtou já está de volta.

Quando disse que não atrapalharei o futebol é que nos próximos 3 domingos por compromissos particulares não poderei participar do futebol. No primeiro domingo de dezembro estarei de volta. Podem ficar tranqüilos.

Um grande abraço a todos,

Jorge Mitrione."

Vi o quanto foi o meu erro. E que agora estou melhor comigo mesmo.

Vejo que as coisas estão começando a melhorar para mim. Ontem eu consegui relaxar depois de muito tempo. Acho que foi a primeira vez que consegui sair e relaxar desde setembro. Preciso fazer isso muito mais vezes.

Vou ficando por aqui com as minhas diarréias mentais.

Conseqüência

Percebo hoje a conseqüência do meu cansaço. Hoje estava conversando e percebi que ainda não consegui melhorar. Meus pés continuam machucados, meu braço que estava ruim, continuou a ficar ruim.

Preciso de férias. Urgente. Mas não posso tirar férias. É impossível. Como isso é conflitante! E bastante interessante. Por mais que precise de férias e por mais que seja importante eu não posso. E não devo, o que é pior.

Acho que só poderei tirar férias quando cair doente. E não conseguir me levantar. Talvez seja esse o preço que tenho que pagar. Pagar em abraçar o mundo, fazer várias coisas ao mesmo tempo, arrumar mais grana para que possa fazer o que quero e visitar quem gosto. E se for esse o preço que preciso pagar, eu estou disposto a pagar este preço. Quero testar o meu limite. Quero ver o quanto que eu aguento.

Podem falar que sou sádico. Eu sei. Gosto de aventuras. É o que eu sempre digo: Não me arrependo das coisas que fiz, eu me arrependo das coisas que eu não fiz. Me arrependo dos lugares que não pude ir quando podia, de conhecer as pessoas quando tinha vontade ou quando poderia mas fiquei com preguiça.

Mas vejo que nos últimos tempos estou mudando. Não sei se é para melhor, não sei se é para pior. Somente o tempo poderá dizer. Mas sei que antes de mais nada, apesar de todos os meus infortúnios e de todos os imprevistos que passei, valeu a pena. Não só valeu, mas vale a pena.

Se tivesse que fazer tudo de novo, faria. E faria quantas vezes fosse preciso. Podem falar que é uma coisa impulsiva, uma coisa vinda do coração. Mas faria tudo de novo.

Não me incomodo ter que viajar um dia inteiro para ver quem gosto. Não me incomodo ter que mudar a minha rotina para me adaptar a coisas novas. Não me incomodo ter que cortar um país inteiro em menos de uma semana para fazer tudo o que seja preciso. Desde que eu consiga fazer tudo e esteja bem, isso importa.

Sei que tentando ser um multi - tarefa posso não fazer tudo como deveria. Isso é o preço que se paga. Pode ser um preço muito caro a pagar, mas não é o preço que queria pagar ou que poderia pagar. Se estou disposto a pagar este preço? Não. Nem um pouco disposto.

Eu sei que eu quero ajudar uma pessoa que há algum tempo atrás me ajudou. Mostrou para mim que deveria e que poderia levantar a cabeça e continuar a minha trilha. Que nem tudo estava perdido. Bastaria olhar para frente. Me ajudou muito nas minhas noites de insônia. Acho que também a ajudei nas noites de insônia dessa pessoa, pois um sempre conversou com o outro, cuidou do outro e principalmente ouviu o outro. Falo e repito: Se eu puder ajudar essa pessoa, vou ajudar com todo o meu coração. Isso é fato.

Hoje quando estava em casa, depois de ter chegado do meu curso que ainda bem que está terminando (falta só mais um dia, mais um dia!!!), senti saudade de uma coisinha fofa, a mesma coisinha que comentei nas minhas diarréias anteriores. A imagem dela me veio na mente, de um dia que um estava olhando para o outro, parecia que um estava encarando o outro. Nunca tive um contato tão próximo com qualquer coisa como naquele dia. Deixo bem claro que sou totalmente contra violência a animais de qualquer espécie. Até mesmo humanos.

Acho que ao mesmo tempo tenho um problema com os animais e um carinho enorme por eles. Não sei o motivo disso ocorrer, mas sou capaz de sentir saudade de animais das casas das pessoas e ao mesmo tempo não sentir falta das pessoas. Igual a uma outra vez que senti falta de outra coisa fofa, desta vez bem grande, bem maior que a coisinha fofa de hoje. Mas tão brinxalhona quanto. Ao mesmo modo que causava medo, poderia comer na tua mão e ainda ficar literalmente babando por você a noite toda.

Vou terminando por aqui mais uma diarréia mental esperando melhorar em breve pois sei que preciso ficar bom logo logo para continuar minha caminhada. Sei que em breve terei que viajar novamente, então preciso melhorar.

Cansaço

Faz tempo que me sinto assim: CANSADO. Se pudesse modificar os dicionários, um novo sinônimo para a palavra cansaço seria: estado contínuo e permamente que eu me sinto.

Não é somente cansaço físico: Vejo hoje que é cansaço mental. Isso me preocupa e me deixa muito chateado. Pois ainda tenho algumas obrigações a fazer e não vejo como resolver tudo a tempo de poder tirar uns dias de folga.

Assim que der vou tirar uns dias para viajar. Só não sei para aonde. Locais não me faltam, falta apenas uma companhia. Quem me oferecer companhia, eu vou junto com ela. Vou para qualquer lugar, desde que seja acompanhado.

Enquanto tinha uns minutos de folga hoje, vi umas fotos de uma pessoa que para mim ainda é especial. Vi e fiquei triste. Triste pois o sorriso que me encanta e me deixa feliz, não percebi.

Existia um sorriso, mas faltava o que eu chamo de luz. Uma luz que aparece quando sorrimos. Essa luz não estava lá. Vi a pessoa, vi o sorriso, mas não vi o principal.

Hoje soube que uma amiga minha partiu. Fiquei triste, pois gostava dela (espero que não cause ciúmes em ninguém!). Me fez muita companhia quando estava sozinho. Aprontou algumas vezes, fez muitas traquinagens, mas fez no sentido de chamar a atenção e mostrar que estava lá dizendo: "Olha, estou aqui! Você não está só!"

Mas eu sei que aonde ela está agora, está muito bem. Está em um lugar melhor e aprontando e fazendo mais traquinagens, disso eu tenho certeza. E fazendo mais gente feliz como me fez por algumas vezes.

Com isso pelo menos eu percebo que só damos valor as pessoas quando não estão mais aqui. Quando não podemos dar um "Oi!", ou dizer "Que bom que você está aqui. Sinto sua falta.". Mesmo sabendo que todos temos defeitos, uns menores, outros maiores, mas mesmos com estes defeitos, acho que toda e qualquer despedida é triste.

Vou parando as minhas diarréias mentais deixando esta homenagem a uma amiga que eu tenho quase certeza que não a verei mais. Mas eu sei que está bem agora, ao menos com ela as dificuldades cessarão.

Hoje

Não sei por qual motivo, mas o meu dia hoje foi triste. Não era para ser, pois fiz o que normalmente faço aos domingos: acordo, fico deitado na cama pensando no nada, e como agora em todos os domingos, vou jogar meu futebol.



Inclusive hoje foi um dia bom pra mim apesar de várias derrotas nos jogos de hoje. Marquei 2 gols! Não que seja uma marca histórica, já marquei mais de uma vez 2 gols nas peladas de domingo, além de fazer bons desarmes, ajudar no time na marcação como sempre faço. Percebi hoje que no jogo tava mais ligado, mais alerta, mais agitado. Não é o meu normal, mas hoje estava assim.



Mas hoje também, em vários momentos, senti falta de alguém. Não sei dizer bem em especial quem foi mas senti falta. Principalmente a hora dos gols, pois sempre tinha alguém para homenagear.



Acho que deve ter sido o motivo. Faltou ou falta alguém para homenagear. Não que falte alguém em especial, tem algumas pessoas que já homenageei em outros jogos e inclusive tem uma pessoa que gostaria de homenagear, mas não sei se esta pessoa se sentiria bem com a homenagem.



Uma coisa que acontece comigo sempre, e isso já aconteceu antes, acontece hoje e sei que sempre irá acontecer: Quando passo a gostar realmente de alguém, ou seja, me interesso por ela, além de uma simples amizade homem x mulher, essa pessoa não gosta mais de mim da forma que eu gosto. Enquanto tem um monte de mulheres que se eu estaar os dedos ficam comigo na mesma hora. Basta eu perguntar: Você me quer?



Mas é este o problema: Para mim não terá graça. Não terá a menor graça. Podem falar que isso é antigo, que isso não existe, que talvez eu seja o último romântico, mas para mim só rola algo se tiver afinidade, intimidade, carinho, compreensão. Só funciono desse jeito.



Falaram para mim que sou intenso. Eu sei que eu sou. Mas prefiro não me arrepender de nada do que eu fiz e sim do que eu deixei de fazer. Disso sim eu me arrependo e eu choro. Deixei de fazer várias coisas. deixei de dizer um monte de frases a várias pessoas de quem gostei. Algumas ainda estão aqui. Outras já foram. E aí sim é que me arrependo. De não ter dito nada, de não ter aproveitado mais. Mas como dizem, "Agora Inês é morta!" E não se pode voltar atrás.



Um grande amigo meu disse que sou apressado em algumas coisas. Eu falo com ele que não é ser apressado, mas eu fico triste, aliás muito triste, pois percebo que em certos momentos parece que a minha vida não anda! É por isso que a minha vida é assim, intensa! Pois sei que quero logo ajeitar a minha vida para que ela possa ficar calma. Sei que realizei alguns sonhos sei que outros são muito difíceis (não digo impossíveis pois para mim nada é impossível), mas que preciso levantar a cabeça e seguir uma frase que para mim é quase que uma lei: "A vontade de realizar seus sonhos é que torna a vida interessante." Por isso que sempre corro atrás deles. Mas o que posso fazer se em alguns deles dou com a cabeça na parede?



Vários pensamentos passam pea minha mente. Não é igual ao diabo e ao anjo que normalmente ficam azucrinando a cabeça das pessoas. Mas esses pensamentos ficam na minha mente. E infelizmente não sei o que fazer: Se coloco para fora e extravaso, se ficam aqui dentro e me machucam ainda mais... É algo que preciso ver com a máxima urgência. Antes de qualquer coisa.



Tem horas que eu não entendo mais nada na minha vida. Tem momentos que parece que dá tudo errado! E estes momentos sempre ocorrem em cascata e não é um somente. Quando vem, vem logo um monte.



Acho que talvez seja este um outro detalhe do dia de hoje. Não curti como faço sempre nem como devo fazer. Apesar de algumas alegrias no dia de hoje, as tristezas ainda imperam e estão junto comigo. Vejo que nuvens negras estão sobre minha cabeça, tem dias que aparecem para estragar os dias de sol que sempre norteiam minha mente.



Sei que todos têm problemas. Alguns menores e outros maiores. Por um lado isso me deixa resignado. Por perceber que se olhar ao meu redor verei que outros têm problemas até mesmo piores do que os meus. Por saber que apesar de estar com problemas, sei que somente eu posso resolver.



Isso é o que me dá forças. Saber que somente eu posso resolver os meus problemas. Sei que se precisar terei ajuda dos meus pais, dos meus amigos (dos meus poucos mas fiéis amigos), e que com certeza mais uma vez sairei com um belo dia de sol. Existe um ditado: "Que depois da tempestade vem a bonanza". No meu caso atual é até mais simples: "Que depois desta chuva vem um dia de sol." Sei que este dia chegará logo, mas aí é que está, quando ele chegará?



Quem ler este texto poderá perceber que é um texto triste, chato, e até mesmo melancólico. E este texto infelizmente é isso tudo que acabei de escrever.

Texto Inicial

Este blogger nada mas servirá como meio de descarregar minhas diarréias mentais.

Abraços para os cuecas e beijos para as calcinhas de plantão.